Amigos, agarraos al sofá (o al respirador, por si acaso). La Organización Mundial de la Salud acaba de soltar la bomba del siglo en una rueda de prensa tan seria como un velatorio: ahora existe la transmisión pre-sintomática. Sí, señores. No basta con que te duela la cabeza, te moquees o te salga un sarpullido de mapache. No. Ahora resulta que puedes estar más contagioso que un político en campaña… antes de tener síntomas. O sea, cuando te sientes como un toro de Miura, ya eres un superspreader en modo sigiloso.
La cosa viene de un virus que suena a nombre de grupo de death metal: el Hantavirus. Según la señora de la OMS (la que hablaba con cara de “esto lo explico yo y punto”), las personas son “más contagiosas cuando empiezan a sentirse enfermas”. Pero luego, casi de refilón, sueltan la perla: “pero también… eh… pre-sintomático”. Traducción libre: “Tranquilos, que aunque no tosas, estornudes ni tengas fiebre, igual ya estás repartiendo virus como si fueras Papá Noel en diciembre”.
Y aquí viene lo mejor. El tuit de @JulioCanal5tv lo clava con precisión quirúrgica: la OMS quiere que nos creamos esto… a pesar de que nunca han hecho un Modelo de Infección Humana Controlada con el Hantavirus. Es decir, nunca han metido a voluntarios sanos en una habitación, les han echado el virus controlado y han visto si ya contagian antes de que les salga el primer moco. Cero. Nada. Ni un solo estudio de esos que tanto les gusta cuando se trata de otras cositas.
La OMS ahora quiere que creas en la transmisión "Pre-sintomática" a pesar de que nunca hayan realizado un Modelo de Infección Humana Controlada de "HantaVirus"#oms pic.twitter.com/lXX7S496hy
— Julio García (@JulioCanal5tv) May 12, 2026
Pero claro, ¿para qué necesitamos evidencia científica cuando tenemos fe? Fe en la pre-enfermedad. Fe en que todos llevamos dentro un virus latente que se activa cuando menos te lo esperas. Fe en que tu vecino del quinto, que ayer corría la maratón, hoy es un “pre-sintomático” y mañana… bueno, mañana ya veremos.
Imaginaos el futuro glorioso que nos espera:
- Vas al médico: “Doctor, me siento fenomenal”. Respuesta: “Pues precisamente por eso, amigo. Está usted en fase pre-sintomática avanzada. Le recomiendo aislamiento vitalicio y tres mascarillas superpuestas”.
- En el curro: “¿Por qué faltaste ayer?” “Estaba pre-enfermo, jefe. Muy pre. Casi pre-muerto”.
- En la cita de Tinder: “Oye, ¿qué tal si nos vemos?” “Claro, pero primero dime: ¿estás pre-sintomático o post-sintomático? Porque yo solo salgo con gente que ya ha pasado la fase de ‘no tengo nada pero igual te contagio’”.
Ya no hay sanos. Solo hay tres categorías:
- Sintomáticos (los que ya lo están liando parda).
- Pre-sintomáticos (los que lo van a liar en breve, los muy cabrones).
- Post-sintomáticos (los que ya la liaron y ahora se hacen los interesantes).
Y todo esto mientras la OMS reconoce en la misma rueda de prensa que “no hay mucha información”, que “generalmente se transmite por contacto cruzado” y que “no sabemos cuánto”. O sea, básicamente: “No tenemos ni puñetera idea, pero por si acaso… ¡miedo, aislamiento y pre-cauciones!”.
Señores, esto ya no es salud pública. Esto es una chaladura con ínfulas científicas. Una nueva religión donde el pecado original se llama “ser asintomático” y la penitencia es quedarse en casa viendo cómo la OMS inventa nuevos estados de enfermedad para que nunca, jamás, volvamos a sentirnos bien del todo.
Así que ya sabéis: la próxima vez que os levantéis pletóricos, con energía y sin un solo achaque… cuidado. Muy cuidado. Igual estáis en la fase más peligrosa de todas: la pre-todo. La pre-muerte. La pre-apocalipsis.
Y recordad: si no os sentís enfermos… es que lo estáis. Mucho. Pre-muchísimo.
Firmado: un pre-escritor que ya se está poniendo la mascarilla para no pre-contagiaros.
