Queridos aspirantes a la verdad universal (o a lo que sea que salga en el telediario), hoy os traemos la noticia bomba que nadie va a dar en prime time: Antena 3 Noticias está reclutando redactores/as para este verano. El tuit de Santiago Cid lo deja clarito: “Si te apasiona la información y tienes ganas de trabajar con nosotros, mándanos tu CV”. Requisitos en el enlace.
En @A3Noticias buscamos redactores/as para este verano. Si te apasiona la información y tienes ganas de trabajar con nosotros, puedes mandarnos tu CV. Requisitos en el enlace 👇https://t.co/KwFZXqbALp
— Santiago Cid (@santicid) April 28, 2026
Pero, claro, como en todos los anuncios de empleo serios, los requisitos oficiales son para los pringados. Los de verdad, los que se susurran en los pasillos de San Sebastián de los Reyes con una copa de Albariño en la mano, son mucho más… creativos. Aquí os destapamos la lista real (patentada por el Departamento de Narrativas Alternativas de Atresmedia):
- Dominio avanzado del arte de la mentira piadosa (nivel Dios) Debes ser capaz de escribir “la inflación está bajo control” con la misma cara de póker que tu suegra cuando dice que la paella “le ha quedado rica”. Bonus points si consigues que el espectador crea que subir el precio de la luz es “transición ecológica” y no un sablazo.
- Experiencia demostrable en la fabricación de noticias pro Agenda 2030 No vale cualquier cosa. Necesitamos gente que sepa convertir un apagón en “avance hacia la descarbonización”, un coche eléctrico que no arranca en “innovación sostenible” y una bicicleta eléctrica de 4.000 euros en “movilidad del futuro”. Si has escrito alguna vez “las vacas están destruyendo el planeta” con total seriedad, ya estás dentro.
- Capacidad para ignorar datos incómodos como si fueran un tuit de Sánchez ¿Que las temperaturas bajan en algunas zonas? “Cambio climático”. ¿Que los precios de la energía se multiplican? “Geopolítica rusa”. ¿Que la Agenda 2030 incluye cosas raritas como controlar lo que comes y viajas? “Es por tu bien, terráqueo”. El que dude, que se vaya a otro lado.
- Tolerancia cero a la objetividad La neutralidad está sobrevalorada. Aquí buscamos redactores que sepan que una manifestación de 50.000 personas es “un grupo reducido de ultras” y que una concentración de 200 progres es “la voz del pueblo clamando justicia”. Flexibilidad ideológica obligatoria.
- Don de gentes… con el guion Debes poder entrevistar a un ministro diciendo “todo va fenomenal” sin que se te escape la risa. También se valorará saber cuándo poner la cara de “esto es muy grave” y cuándo la de “vamos a por todas, equipo”.
- Disponibilidad total para el verano (y para las correcciones de última hora del jefe) Olvídate de vacaciones. El verano es ideal para inventar que “el calor récord es culpa del negacionismo climático” mientras tú sudas en la redacción con aire acondicionado pagado por la empresa. Horario: de cuando amanece hasta que el último tertuliano se duerma.
- Carnet de “no me como el coco” Ideal si ya has trabajado en medios donde “la ciencia dice” es un comodín que sirve para todo, desde la carne roja hasta los vuelos low-cost. Si alguna vez has escrito “los expertos coinciden” sin molestarte en buscar quiénes son esos expertos… bienvenido al club.
En resumen, no buscamos periodistas. Buscamos narradores de la nueva normalidad. Gente capaz de convertir cualquier dato molesto en un titular bonito, cualquier problema en “oportunidad” y cualquier crítica en “desinformación de extrema derecha”.
¿Cumples el perfil? Manda tu CV junto con tres ejemplos de noticias que hayas inventado… perdón, “contextualizado” en los últimos seis meses.
Y recuerda: en A3Noticias no informamos. Construimos la realidad.
¿Te apuntas o sigues creyendo que el periodismo era contar lo que pasa?
